| История дня по итогам голосования за 14 декабря 2009 |
[Дек. 14, 2009|12:00 am] |
|
http://www.anekdot.ru/an/an0912/o091214;1.html Занятная история приключилась с моим знакомым еще в советские времена.
Был (и сейчас существует) такой заочный университет народного искусства
– или как-то так. Обучают в этом университете всех, кому вдруг захочется стать художником, артистом, режиссером, фотографом или оператором, а то и вовсе музыкантом. Точнее, принимают всех, а уж там дальше – как выйдет. Говорят, что некоторые, получив первый навык владения кистью или домрой, в дальнейшем даже забивали всяких народных своей креативностью и неординарностью.
Знакомый этот работал на шахте, заработки у него были солидные, бросать свое забойщицкое дело он не собирался, а «на художника» выучиться хотел для души, для удовольствия. И способности у него были.
Университет заочный, работы свои преподавателям «студенты» отправляли по почте, общались с консультантами тоже письменно. А надо сказать, что человек этот самый знакомый весьма основательный. Когда настало время выполнять зачет по разделу «натюрморт» в карандаше и акварелью, он в бабкином сарае нашел старую игрушку - лошадь-качалку, куклу дочкину взял с ободранными волосами и облупившимся носом, сложил все это добро возле собачьей будки и изобразил пастельными карандашами, отгоняя периодически собаку Шарика, чтобы не нарушал требования жанра – «натюр»-то должен быть «морт».
К акварельному рисунку подошел тоже серьезно: на рынке у знакомой девушки Марины был куплен шматок сала «с прорезью» - розоватого, с крупинками серой соли, в огороде выдернуто пару луковиц с зеленым пером, редиска заблестела малиновыми отмытыми боками, буханка черного хлеба устроилась рядом с салом. После некоторых раздумий в центр композиции была помещена извлеченная из холодильника бутылка «Пшеничной».
Рисунок удался: цветовые контрасты черного-белого, зеленого-красного, игра капелек воды на запотевшей бутылке – это было классно. Автор упаковал свои произведения в плоский пакет бандероли, отнес на почту и стал ждать заслуженного зачета с похвалами.
Через месяц пришел ответ – преподаватель отметил стройность композиции, умело изображенную игру света и тени, творческий подход… И велел еще раз пройти тему из теоретического курса – о перспективе.
«Вы совсем не учитываете перспективу, соотношение размеров предметов на вашем рисунке ошибочно, - писал он. – Ведь это же невозможно: чтобы сало было вровень с буханкой хлеба, такого сала не бывает».
- Конечно, - говорил мой знакомый, - в московских магазинах не бывает. А
в Донбассе на базаре – есть. То он цепляется, небось, потому что без
слез на такую радость смотреть не может.
Как бы мне хотелось написать, что пришлось ему снова на рынок идти, напрягать знакомую девушку Марину, чтобы предоставила кусок сала посолиднее – в Москву отправлять, для наглядности. Но нет – истина дороже!
…Знакомый все сокрушался: ну, не принимают там заказные бандероли – только плоские конверты. Так и не пришлось профессору по натюрмортам увидеть настоящее сало, которое «с прорезью», розоватое, с крупинками серой соли… |
|
|
| История дня по итогам голосования за 13 декабря 2009 |
[Дек. 13, 2009|12:00 am] |
|
http://www.anekdot.ru/an/an0912/o091213;1.html Лёха ракушку купил. Гараж такой, если кто не знает, они тогда только в моду вошли. Не то чтобы он так любил и брег свой жигуль, но тут с
Лёхиного железного друга ночью скрутили два колеса, разбив стекло стырили магнитолу, зачем-то поцарапав капот и багажник. Из чего Лёха, как всякий нормальный человек, сделал выводы и купил ракушку. Четверо смуглых пареньков быстренько установили Лёхино приобретение на опушке лесопарка недалеко от дома, пристроив его в ряд похожих гаражей, и Лёха приступил к детальному изучению купленного товара. Подъемно-поворотные ворота ему не понравились сразу: они поднимались и опускались с изрядным усилием. Непорядок, подумал Лёха.
Через неделю, изготовив в знакомой механичке несколько деталей, он чуть изменил положение оси вращения ворот, заменил скрипящие опоры подшипниками качения и полностью изменил конструкцию противовеса. После обильной смазки системы, ворота можно было открывать и закрывать, толкнув их одним пальцем. Установленные Лёхой хитрые замки с защелками, с легким щелчком, надежно фиксировали воротину в закрытом положении, назло злоумышленникам. Поднятые ворота немного выходили за габарит гаража, но на это можно было и плюнуть. Вечером следующего дня Лёшка поставил машину в ракушку и закурил, чуть прислонившись к багажнику. На крыше ракушки что-то мягко бумкнуло и заскреблось.
- Кошка, - пронеслось в Лёхиной голове, - сволочь и лапы грязные. Но
теперь никаких следов и мойки не надо.
Мелькнула небольшая тень и с обреза ворот в ракушку заглянула любопытная рыжая беличья морда.
- Не кошка, - успел сообразить Лёха, - белка. Ишь ты.
Белка спрыгнула с ракушки, и ворота, растревоженные беличьим прыжком, захлопнулись, чуть не прищемив Лёхе ноги. Весело щелкнули замки.
- Кранты, - тихо сказал Лёха сам себе, задумываясь о вечном, - чертова
белка. Но меня будут искать. И конечно найдут, но я уже остыну.
Говорят, что трупный запах из машины не выводится. Придётся снаружи
помирать.
Безвыходных ситуаций не бывает. Безвыходных ракушек тоже, если извернуться. Постояв в темноте с полчасика, Лёшка вспомнил, что на стоящих в пятнадцати сантиметрах от пола замках есть "шпиндики", за которые можно отодвинуть защелки. Отодвигать их надо было одновременно, потому что эти грёбаные "язычки" защелок фиксировались только ключом и снаружи. Леха снял левый ботинок и носок, и лег на правый бок, кое-как протиснувшись в узкую щель между бампером и воротами. Еще через полчаса левой ногой и правой рукой ему удалось открыть обе защелки. От легкого толчка воротина поднялась. Лёха встал и надел ботинок.
- На крыше ракушки что-то мягко бумкнуло и заскреблось.
- АААА, сука - заорал Лёха, одним прыжком преодолел около трех метров и
обернулся. На крыше ракушки сидела белка. |
|
|
| История дня по итогам голосования за 12 декабря 2009 |
[Дек. 12, 2009|12:00 am] |
|
http://www.anekdot.ru/an/an0912/o091212;1.html Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с
Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес… |
|
|
| Анекдот дня по итогам голосования за 11 декабря 2009 |
[Дек. 11, 2009|12:00 am] |
|
http://www.anekdot.ru/an/an0912/j091211;1.html Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт
сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево
выкорчевать!!! |
|
|
| История дня по итогам голосования за 11 декабря 2009 |
[Дек. 11, 2009|12:00 am] |
|
http://www.anekdot.ru/an/an0912/o091211;1.html Была как-то работка: маршрутизировать сетку и присвоить сетевые имена принтерам по номерам офисов. Работал "мальчиком по вызову" - у народа траблы - звонят, жалуются - идешь к ним в офис и решаешь. 150 PC и 370 макинтошей. Располагалось все в 3х этажном здании и бегать от офиса до своего кабинета было лень. Решение было найдено.
Посылаешь на принтер на печать 500 чистых листов и ждешь звонка: "у нас принтер сломался - гонит листы чистые безостановочно!!!". Спрашиваешь номер офиса и присваиваешь имя :) |
|
|
| История дня по итогам голосования за 10 декабря 2009 |
[Дек. 10, 2009|12:00 am] |
|
http://www.anekdot.ru/an/an0912/o091210;1.html Было не давно. В половине третьего ночи, мне на сотовый звонит девушка.
Я естественно спала. Далее Я и Д (девушка)
Я (сонным голосом) - Алло?..
Д (ехидно) - Спишь?
Я (глядя на часы) - сплю...
Д (снова с ехидцей) - А ты, наверное, думаешь что твой муж сейчас с друзьями отдыхает?
Я (поворачиваю голову и тупо смотрю на спящего рядом мужа) - Нет...
Д (слегка обиженно, затем торжествующе) - Мне все равно что он тебе наговорил, но твой муж час назад занимался со мной сексом, и сейчас спит в моей постели!
Я (глядя на мужа и начиная соображать) - Девушка... Вы меня пугаете, а кто тогда спит рядом со мной?!
Тишина, почему-то повесила трубку))) Это только потом я подумала - она-то ошиблась, а если бы муж в этот момент действительно отдыхал с друзьями?))) Задумалась.... |
|
|
| История дня по итогам голосования за 09 декабря 2009 |
[Дек. 9, 2009|12:00 am] |
|
http://www.anekdot.ru/an/an0912/o091209;1.html Смотрю выпуск новостей чешского ТВ НОВА. Журналист возбуждённым голосом сообщает, что в Ловосицах нашли сарай, где вьетнамцы держали свиней и иногда одну из них жестоко убивали ножом для своего ресторана. Он продолжает горячечным голосом:
- Здесь было обнаружено 10 живых несчастных животных. Ожидается приезд
специалистов с мясокомбината, которые их ликвидируют.
Держитесь, свиньи! Избавление скоро! |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
alvabar